Ergonomía es dormir estilo cucharita

Un espacio lleno de lugares comunes nada común.

viernes, julio 30, 2004

éxtasis, todo el tiempo vivo en éxtasis...

 
Este jueves cerca de las 10:30, un procedimiento de Aduana en el aeropuerto Internacional de Carrasco culminó con la incautación de 5,4 kilos de un estupefaciente que aún no fue determinado, pero se presume que es éxtasis.
El hecho se produjo luego de que aterrizara en el aeropuerto un vuelo de Pluna-Varig procedente de España con destino a Buenos Aires y Río de Janeiro. En ese momento personal de Aduana junto a otras dependencias estatales, procedieron al contralor habitual de bolsos y equipajes a través de la máquina de rayos x y detectaron que un bolso contenía sustancias extrañas y esperaron a que algún pasajero pasara a retirarlo.
Cómo nadie concurrió, se retiro el bolso y se procedió a abrirlo. Dentro del mismo y disimulado en un doble fondo, se detectaron 21 paquetes de una sustancia granulosa, color blanco, presumiblemente ´´éxtasis aunque se espera el informe final de policía técnica".
Mientras tanto el Jefe de policía de Montevideo solicito de forma urgente dos DJ's con motivo de organizar un rave dance para celebrar el aniversario del cuerpo de policía técnica, se ruega a los asistentes llevar su propia agua mineral ya que la policía carece de los litros necesarios para tal evento.

jueves, julio 22, 2004

Robando blogs ajenos:

Sueño con el día en que vaya caminando por la calle y vea una publicidad así:   -------------------------------------------------------------------------------------   No tiene suficientes motivos para llorar? Es que es acaso su vida demasiado plena? Sufre de una insoportable dicha? No sea un maldito feliz! Pruebe el Servicio Gratuito de Agresión al Cliente® de la   Clínica de Angustiamiento Eficaz "El cliente siempre tiene razón, cuando tiene razón"   En otras palabras, el cliente nunca tiene la razón! Sea nuestro cliente y venga a no-tener-razón a nuestra clínica. Pruebe nuestro Servicio Gratuito de Agresión al Cliente®: primero averiguamos quién es usted, luego le recordamos quién es usted y si eso no es suficiente, tenemos para ofrecerle:    Insultos con altura (se hacen a medida, y la media es baja)  Lectura veloz de noticias (nacionales e internacionales) Espejos deformantes (es decir, normales) Espejos existencialistas (es decir, siniestros) Pastillas anti-memoria-selectiva Funex® Y más!   Oferta lanzamiento: Los primeros 30 clientes obtienen un aumento de costos del 45%: si no sufre por el tratamiento, al menos va a sufrir a la hora de pagarlo.   Auspicia Lágrimas de Cocodrilo S.A. (Responsable no inscripto) (Responsable prófugo, de hecho)   -------------------------------------------------------------------------------------   Y sí, todavía tengo síntomas de idealista.
http://quien-lo-entiende.blogspot.com/
Vistitenlo.

MUJER INSENSATA!

Yo contra las mujeres!
La INSENSATES femenina en su más cruda expresión!
 
A pesar de que Wilde bien dijo “..han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas”. No puedo con manía de tratar de entenderlo todo, sin embargo de un tiempo hasta parte hay puntos desconcertantes del comportamiento femenino que mas que desconcertantes son...aterrantes.
 
Ellas y los calzados:
¿Por qué será que siempre buscan la incomodidad total en el calzado, ya sea porque les aprieta, o tiene tacos de 2 metros?. 
Respuesta insensata: “Hay pero vos no entendés, no ves que lindas* que son!” –(las botas de Paola, por ejemplo)
Ellas y el perfume:
¿Mil queeeeeeeeeeeeee?.
Respuesta insensata: “Mil setecientos sesenta, porque estaban el liquidación”.
-(pero si para nosotros todos los perfumes huelen igual!)-
Ellas y la lógica:
“..Mira a esta hora no hay ómnibus, la estamos pasando fenómeno acá, quédate hasta mañana”.
Respuesta insensata: ¡Hay pero ya yo te dije que no me podía quedar!. –(sitúese esta conversación en una cama bajo un montón de frazadas,  a la 1.00 a.m. un muy fría noche de invierno.
 Tengo más ejemplos que seguiré agregando: Y contigo puedo hacer un libro de esto... si contigo.

viernes, julio 16, 2004

A Llorar al bar del chino.

BAR PARA LLORONES
El propietario, Luo Jun, dirigía una agencia matrimonial, y descubrió que muchos de sus clientes tenían un inmenso deseo de llorar pero no podían encontrar el momento adecuado... y se le ocurrió montar este bar. La prensa también recoge el testimonio de un cliente que visita el bar por tercera vez, y siempre le ha parecido una buena manera de expulsar parte de la tensión diaria. El precio es de 50 yuan (5 euros), la hora. " El 'Cry Bar' no tiene nada excepto un par de mesas y un sofá, además de pañuelos de papel para que los clientes se puedan secar las lágrimas, informó la agencia China News Service. El propietario, Luo Jun, dirigía una agencia matrimonial, y descubrió que muchos de sus clientes tenían un inmenso deseo de llorar pero no podían encontrar el momento adecuado... y se le ocurrió montar este bar. La prensa también recoge el testimonio de un cliente que visita el bar por tercera vez, y siempre le ha parecido una buena manera de expulsar parte de la tensión diaria. El precio es de 50 yuan (5 euros), la hora.
 
Quisiera hacer muchos comentarios pero hoy es uno de esos días que necesito ir a un bar, en china.

jueves, julio 15, 2004

Nada que ver pero.... igual lo digo

- El científico británico Stephen Hawking ha reconsiderado su teoría sobre los agujeros negros del espacio y ahora sostiene que, en lugar de no tener fondo, estos hoyos emiten unas radiaciones que, finalmente, permiten descubrir su contenido.
Esta nueva teoría, que adelanta este miércoles la revista "New Scientist", será planteada por Hawking en la decimoséptima conferencia sobre Relatividad General y Gravedad que se celebrará el próximo 17 de julio en Dublín (Irlanda).
El profesor Curt Cutler, del Instituto Albert Einstein de Golm, en Alemania, que dirigirá la comisión científica en esa conferencia, confirmó a la revista que el sabio británico ha cursado una petición de última hora para participar en el encuentro.
"He resuelto el problema de la paradoja de la información en los agujeros negros y quiero hablar de ello", decía la nota que Hawking envió a los organizadores.

No se porque después de leer esta noticia sobre agujeros negros, comence a cantar al canción de Chiquititas del 99'. Esa serial argentina sobre nenas huerfanas....la más chiquita cantaba:


-Corazon Con Agujeritos-

Sabés el corazón a veces llora y nadie se da cuenta por que no se ve
Te duele todo adentro y estás sola
Es que llegó el momento de crecer
La vida ponde pruebas a tu paso
Algunas te lastiman y te hacen caer
Siempre estaré a tu lado por si acaso
Te prenderé una luz y podrás ver

Tengo el corazón con agujeritos y no me lo puedo curar
Se me está muriendo de a poquito
Con cada dolor se muere más

Si tu corazón tiene agujeritos
Juntas lo podemos ayudar
Vamos a curarlo con mimitos y con mucho amor se sanará

Sana, sana, corazón con agujeritos
Sana, sana, lo llenamos de besitos
Sana, sana corazón con nanas
Si no sana hoy sanará mañana

Sabés la lluvia es el llanto de la vida
Que llora porque tiene mil heridas
Después vienen los vientos y siempre sale el sol
Llenándonos de luz y de color


BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!


MSN subrealista II -El altercado de la lengua-

need for speed - RMA says:
chemmmm
need for speed - RMA says:
estas ...
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
dime
need for speed - RMA says:
no se tu viniste a humilde morada a mostrar tus papilas gustativas
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
es correcto
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
las exhibi con sumo orgullo
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
...mi bella y mojada lengua en tu ventana...
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
y no pienso pedire perdón por la desfachatez!
need for speed - RMA says:
pense q habias venido a decir que disculpara tu mal humor .. y si aceptaba las disculpas y no te tenia inconviente que para ti seria un placer acompañarme en mi almuerzo
need for speed - RMA says:

ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
no, no pienso disculparme
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
hoy le voy a sacar la lengua a la gente
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
porque se me canta airear a la susodicha
need for speed - RMA says:
no pretendia disculpas por tu exhibicion
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
tomaaaaaa
need for speed - RMA says:
si por tu cara de culo en la mañana ..
need for speed - RMA says:
conmiiiiigoooooo
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
¿ves?
need for speed - RMA says:
con naturinnnnn
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
es que siempre atacamos a nuestros seres queridos primero
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
¿No sabías que Bin Laden era tremendo amigo del Arbusto??
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
Es la naturaleza de las cosas...
need for speed - RMA says:
gracias ... el dia q estes molesto enserio amanezco en hermosas bolsitas negras flotando en el a. carrasco ¿?¿?
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
Le sacamos la lengua a los que mas queremos!
need for speed - RMA says:
bueno .... y cuando calculas que volves a tu estado esponjoso y suave .. ¿?¿?
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
Mmmmm, mmmm
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
en el correr del día, te mando un mail para avisarte
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
¿ta?

TODO LO QUE USTED QUERIA PREGUNTARLE AL PANTANO...

Pero no se atrevio...

“El deseo”, por Telefé
¿Estamos todos locos? Natalia Oreiro habla con las aguas de un pantano... y ellas le contestan

Jugando con lo exótico a morir, el guión de la novela se pasa de fantasioso. Las actuaciones, especialmente lo hecho por la protagonista, empiezan a dejar, paradójicamente, mucho que desear.

Hay que decir la verdad. Uno está acostumbrado a otra cosa: a (cierta) sensación de normalidad rutinaria, a algún tipo de costumbrismo familiero que lo acompaña desde pequeño, a varios “estoy acá para disfrutar de esas pequeñas cosas” que le completan la vida. Pero no para ver semejante... "cosa". A fuerza de locura y trasgresión, el que miró tele anoche tuvo que acomodar bastante la retina para comprender lo que verdaderamente estaba ocurriendo. Era raro. Era extraño. Era algo casi inentendible. La pantalla mostraba a Natalia Oreiro charlando, sin vergüenza, con las inquietas aguas del pantano de “El deseo”, la novela más loca, definitivamente, que puso al aire Telefé.

Así como se lee. Ella estaba ahí, paradita en la orilla, con una tela blanca en la cabeza, diciendo cosas cómo “¿y vos me podés ver?”. No se lo preguntaba a un amigo. Ni a uno de sus tres galanes. Ni a la madre que tiene pero que todavía no sabe que tiene. No hablaba con ningún ser humano. Ni siquiera con la mismísima nada. Natalia (Carmen) hablaba (en sueño) con el rarísimo pantano del pueblo que es el eje del secreto más atroz que esconde la trama de la novela. El agua, de lo más gauchita, hacía piruetas para “contestarle”. Se movía para arriba, para abajo, giraba para un lado y para el otro. Un amor...

Después, cuando la actriz y su nuevo “amigo” ya entraron más en confianza, siguieron conversando como chanchos: “¿Tenés para decirme algo bueno?”, “¿sos ciego vos?” (pregunta fundamental para hacerle a cualquier pantano), decía Natalia con cara de desquicio. Y las aguas seguían danzando para sacarle las dudas. Porque parece que tienen vida o algo parecido. A esta “rareza”, la novela suma determinadas otras características que también la acercan más a la locura: protagonistas que son más malos que buenos, drogas extrañas que hacen “volver al pasado”, un nene con poderes que ve el futuro, un tuerto sexópata, un científico muerto llamado “el loco del agua”.

Más allá de la búsqueda de sorpresa permanente que se huele en la tira. De los magros resultados numéricos que obtuvo hasta ahora. De la poca convicción que tiene la Oreiro en su rol de hacer “sufrir” a alguien con su patética historia de vida, parece que “El deseo” y sus aguas danzantes y parlanchinas, prometen más extravagancias voladas que contenido entendible a la hora de llenar las simples expectativas del televidente. Para ponerle un poco de contexto histórico a semejante ocurrencia made in TV, habrá que recordar que, la añeja y siempre bien conservada, Graciela Alfano también parloteaba con cosas que no suelen decir "ni mu". Ella, lo hacía con unas ricas tostadas...

Lorena Bassani. De la Redacción de Clarín.com.
lbassanitv@claringlobal.com.ar

Algo sobre los Buenos Muchachos

Por que sera?
¿Que los Buenos Muchachos cada día suenan mejor?
¿Que la gente que no gusta de su arte dice; "la música esta buena, lastima la voz del tipo"?

¿Que nadie se da cuenta que la voz de Dalton es un instrumento más?

Que vivan los buenos muchachos, desde Aire Rico al Amanecer Búho, la mejor banda que ha dado el Uruguay!

martes, julio 13, 2004

Fundemos ya el movimiento en pro del Dormitar en Cucharita.

Porque ya está probado que dormir estilo cucharita es bueno para la salud, fortalece los lazos y nos ayuda a desarrollarnos como seres humanos mas iluminados y virtuosos.
Desde aquí sostenemos que los problemas del mundo no existirían si sus habitantes durmieran más tiempo estilo cucharita. No habría tal crisis en Irak si George Bush hubiese dormido cucharita con Tony Blair o Aznar antes de tomar tan odiosa decisión.
El 9/11 no habría ocurrido si Osama Bin Laden hubiese dormido cucharita con sus 600 esposas concubinas. Sabemos también que muchos otros problemas de la humanidad esta relacionados con la falta de horas de sueño estilo cucharita. Hasta los más osados sostienen que el calentamiento global y la extinción de los pandas silvestres se detendrían si todos durmiéramos cucharita al unísono –aunque lo de calentamiento global puede ser de efecto contrario según mis estudios-.
Pero también sabemos que los grandes genios de la humanidad deben sus logros a dormir cucharita, ya lo dijo Sócrates, “Dormito cucharita y después digo filosofeo”
(aunque no es registrado en ningún texto de época sabemos que bien pudo decirlo).
Sin más podemos ponderar que es indudable que desde Tom Yorke (radiohead) a el creador de SpongeBOB todos tienen la creativa marca genial de dormir cucharita.

Así que desde aquí proponemos una serie de planteos para crear un movimiento en pro de dormir cucharita:
- QUE EL DORMIR CUCHARITA SEA ANEXADO A LA DECLARACIÓN DE LOS DERECHOS HUMANOS-
1- ERGO: Que a nadie se le niegue el derecho a dormir estilo cucharita
2- Que los empleadores no sancionen al empleado que llegue tarde a sus labores por haberse quedado un ratito más durmiendo cucharita.
3- Que el plan invierno de la IMM implemente además de las sabanas y camas para pernoctar, un sistema de asistencia para que aquellos indigentes que no tengan con quién hacerlo. (Se le puede brindar a cada uno la compañía de un soldado o agente de policía para tal efecto)
4- Que en las escuelas de eduque en la importancia de dormir cucharita
5- Implementar el día nacional de dormir cucharita como feriado no laborable.
6- Que todos los terapeutas amplíen el diván y realicen las secciones de terapia acurrucados estilo cucharita a sus pacientes.
-Solicito a todos los lectores de este Weblog que colaboren aportando más puntos a esta noble campaña- (yo paro acá para ir a dormir cucharita).

A DORMIR ESTILO CUCHARITA!

LAS VENTAJAS DE DORMIR CUCHARITA
¡Qué bunito!

| 13.07.2004

Dormir "cucharita" no solo es romántico, también hace que las parejas duren más tiempo.

Un estudio realizado por una asociación de psicólogos demostró que esta forma de descansar, además, "fortifica el sistema biopsicoinmunológico", según publica hoy el periódico argentino Infobae.

De acuerdo con la investigación difundida por la Asociación Empática Argentina, los integrantes de las parejas que descansan de esa forma, entre otros beneficios, "potencian su salud biopsicosocial".

El presidente de la entidad, el piscoterapeuta Gustavo Morazzo, aseguró que "el dormir de a dos en pareja, la clásica 'cucharita' como lo define la gente, fortifica el sistema biopsicoinmunológico".

Morazzo indicó que el contacto corporal con otra persona durante las horas de descanso "brinda seguridad, armonía y vínculos más relajados".

--Señoras y Señores, la ciencia esta abalando el trabajo de una vida (la mía) Gracias totales (snif!)--



Axioma del vendedor.

El axioma del vendedor que no encuentra la mercadería:
La ineficacia del que me atendie tras el mostrador es inversamente proporcional a mi urgencia por obtener la mercadería.
Remate del axioma del vendedor: La gestión del vendedor concluira en el mismo momento que la urgencia desaparesca debido a la imposibilidad de cumplir con el itinerario.
Conclusión: LA PUTA MADRE QUE ME PARIO; SIEMPRE ME PASA LO MISMO!!!!
¿QUE TENGO QUE IR UNA SEMANA ANTES A COMPRAR ALGO? ¿PORQUE LOS EVENTOS MUNDANOS SIEMPRE CONSPIRAN EN MI CONTRA?. QUIERO LLEGAR EN HORA UN VEZ EN MI PUTA VIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!.

MSN subrealista.

need for speed - RMA says:
estoy escuchando creep
need for speed - RMA says:
haceme un favor
need for speed - RMA says:
alcanzame una cuchara de la cocina
need for speed - RMA says:
asi me corto las venas .. ¿ si ?
need for speed - RMA says:
ajajjajajjajajajajajjajajajjajajaja
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
bueno
need for speed - RMA says:
de ultima ... sufro mas ...
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
che te festejas así los chistes vos??
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
Mira, si te queres cortar las venas lo mejor
need for speed - RMA says:
si .. porque si espero por vos ... se que le vas a buscar el lado logico
need for speed - RMA says:
y me cagas el chiste
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
es una hoja de papel
need for speed - RMA says:
es un estilo serie de sony
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
yo me acabo de rebanar un dedo con una...
need for speed - RMA says:
chiste remate .. y( risas)
need for speed - RMA says:
pobre cuchi
need for speed - RMA says:
pao te rebana uno de la otra mano
need for speed - RMA says:
asi no te sentis asimetrico
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
si son los riesgos de mi oficio, es mas el año pasado un colega de decapito por accidente con una cartulina...!
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
Gracias pao!

LO DIJO EL OSCAR!

Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.
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Las mujeres han sido hechas para ser amadas, no para ser comprendidas.
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Es bastante difícil no ser injusto con lo que uno ama.
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La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella.
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Frases célebres de OSCAR WILDE (dramaturgo y novelista irlandés)
Con las que estoy sumamente de acuerdo...

lunes, julio 12, 2004

EL MSN NUESTRO DE CADA DÍA

¿Donde esta el amor?

Gaby says:
uno extraña el amor
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
bueno,
Gaby says:
jeejejeje
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
si, se extraña quién no
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
pero lo bueno de la vida es que el amor siempre esta ahí
Gaby says:
a la vuelta de la esquina no?
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
no, ahi esta la rapiña

Maratón

Ayer corrí mi primer carrera de diez kilómetros.
Contarles lo que fue quizás no sea decirles mucho, todo el tiempo pensé que llegaría al último.
Pero por desgracia llegue penúltimo. A pesar de eso tuve el incondicional y caluroso aplauso que la gente le da al que quedo medio kilómetro atrás y aun así la sigue remando.
Gracias a todos, en especial a esos tres niños insolentes que con sus cariñosas burlas me hicieron compañía durante el trayecto.

Estaré en la línea de largada el próximo primero de agosto para otros diez.

viernes, julio 09, 2004

TETRIS

Dijo Kristian Wilson, vocero de Nintendo en 1989: "Los videojuegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el pacman hubiese influenciado a nuestra generación, estar�amos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas." (extraido de PUTO EL QUE LEE)

Yo me pregunto: ¿Sera por tanto jugar al Tetris que me gusta dormir cucharita?



A FUMAR EN TODOS LADOS

Atención cultivadores de cancer, les llego al solución para poder fumar en todos lados: entren a http://www.nicosphere3000.com/intro.htm
y disfruten sin más de este vicio.

Inventos asi...

COMPARATIVAMENTE HABLANDO

La Suiza de América

Hoy mientras desayunaba, en el noticiero anunciaron otra suba de la carne, una vez más inalcanzable. Luego sin más anunciaron el aumento drástico de la mortalidad infantil.
Así que reflexione comparativamente como todo buen uruguayo y pensé; ahora somos la Nueva Delhi de América. Ya no tocamos las vacas y nuestros niños se mueren desnutridos. También podemos llamarlos la China de América; todos comemos arroz y andamos en bicicleta (al precio del boleto)...
Bueno era eso nomás.

jueves, julio 08, 2004

EL MSN NUESTRO DE CADA DÍA

Matilda says:
POR EL LABURO ESTUVE MEDIO A FULL
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
ah
Matilda says: =)
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
bueno aprovecha ahora
Matilda says:
NOOOO MIJO
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
que
Matilda says:
AHORA TENGO QUEW ENCARAR UNAS LLAMADAS CHAUCHI
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says:
Sos una mentirosa, porque sos una uruguaya estas frente a una computadora y me decis que no podes perder el tiempo. TODO TRABAJADOR URUGUAYO FRENTE A UNA COMPUTADORA, PIERDE EL TIEMPO!!
ergonomía_es_dormir_estilo_cucharita says: )= (

JUGANDO CON LA COMIDA AJENA

Unos días atrás Podeti en su Weblog “Yo contra el mundo” Publico unas series de lúdicos entretenimientos con la comida. Y pensando en jugar con la comida pero forma mas adrenalitica, ahora me gustaría compartir con ustedes una serie de juegos divertidos, con la comida... Ajena

Entreténganse sanamente en la mesa familiar, la oficina o él restauran, jugando con la comida del otro.

1. La probadita fatal: este es un juego muy divertido. Esperen que alguien se sirva (o le sirvan su comida) y antes que llegue a probarla, tomen un rápido bocado, excusándose con un fulminante “me convidas, gracias!”. Una vez que tomaron el bocado y esperen a que el otro hago lo mismo entonces dicen: “Que gusto raro.. como amargo”. Y se dejan caer, fingiendo brutales espasmos y sollozando “esta envenenado, esta envenenado!”. No se imagina lo divertido de ver la cara del importunado comensal. Nota: recordar que antes de fingir los espasmos hay que verificar que el otro también probo un bocado.
2. Las moscas toscas. (para hacer en el comedor de la empresa)
Llevar siempre con uno un frasquito de moscas muertas. Lo ideal es colocarlas en el plato de sopa del compañero, pero se puede que este lleve un Tupperware con arroz con atún; igual sirve. Cuando se distrae le esparcís las moscas y te pones a gritar. Mozo, mozo!! Hay un montón de moscas en el arroz / sopa de Rodríguez. El juego consiste en disfrutar de la participación de otros compañeros que harán oportunos comentarios una vez enterados.
3. El comentario malicioso. Ir en pareja a un restauran, sentarse cerca de otra mesa, té fijas lo que ordenan y cuando les sirvan, como sin saberlo le comentas al tu compañero de mesa: “Este restauran es buenísimo, la única cagada es ese... (ahí mencionas el plato que sé sirvio el de la mesa contigua), lo hacen con todo lo que sobra es una porquería. Es divertidísimo observar la reacción de duda que invade al que escucho esto.

Revisando la Pelusa de mi ombligo

RESCATE ESTO DE ENTRE LAS BOLUDECES QUE ESCRIBI EL AÑO PASADO..

Lo que quiero decirte...


A dos pasos de vos, y sigo siendo una sombra.

Casi puedo respirarte en la nuca, no sabes lo cerca que estoy de susurrarte al oído...y aún así no te enterarías.

Es increíble aquello que más intento demostrar pasa desapercibido, haces caso omiso a mis señales a mis gestos, a mi forma de mirarte de querer decirte lo que siento.

Esta prisión para dos es un hastío, y lo mas triste de todo es que nunca fuimos dos, tan solo en mi imaginación donde te susurraba al oído aquello que tanto quiero decirte.

¿Y si he esperado mucho para hacer esta advertencia? ¿Si otros ya perciben lo que de mi a ti respecta?.

¿Qué voy hacer cuando mi magia del ridículo quede expuesta?.

Es evidente que ya no puedo llamar tu atención, que ya no puedo encontrar tu mirada, que no podré decírtelo aunque me muera de ganas.

Quizás mañana ya no tenga nada que confesarte, quizás mis señas ya no tengan significado y todo lo que para ti soñé se habrá esfumado como esos sueños fugaces que nos atacan antes del alba.

Se que tengo que decírtelo... y hasta he pensado la forma: cautelosamente, sonriéndote me voy acercar, correré levemente tu pelo para poner mi boca muy cerca de tu oreja y te susurraré..."pssiii...tenés la bragueta del pantalón abierta"....

Ojalá, ojalá algún día tenga en valor de decírtelo..

¿Che por que no usas un pantalón con botones??.

JACKHAMMER JESUS

Jesus was a carpenter,
now he's the powertool.
He's the baddest
and the best
in all of Nazareth.
The Jackhammer Jesus
has just one safety rule:
Feet first, feet first,
not the head, ya fool.
"Can't touch this? Oh yes you can."

http://www.divine-interventions.com/jackhammer.html

-Dicen que el PAPA compro tres-

Here we Kum and we don't care mucho

Ahora que tengo un Log, puedo expresar todas mis profundas ópiniones que jamás antes tuve.